Внимание, Вы - ЛОГИК |
Такие люди как Вы, то есть логики, обожают сложный сюжет. Вам нужны хитросплетения и интриги, лабиринты и сложные повороты сюжетов. Вы - непосредственный участник событий, Вам нужно самому разгадать все загадки, представленные в книге, и я присуждаю Вам звание "Математик-шахматист"!![]() |
Пройти тест |
– Мам, котлеты горят.
– Катя, какие котлеты?! Тебе 29 лет, а ты не замужем!
Выходные, проведенные в родительском доме, снова обернулись для подруги выяснением самого важного для мамы и папы вопроса: свадьба когда? У всех ровесников родителей уже внуки в детский сад, а то и в школу ходят, а у них даже зятем и не пахнет. Это неправильно и нехорошо, ведь все должно быть как у людей: школа, университет, стабильная работа, замуж не позже 25, через год – ребенок, потом – еще один. Вот это –...читать дальше (еще 4314 символов) >>
Доступ к записи ограничен
Bones 8.15
Любительский многоголосый от To4kaTV
Кинозал от To4kaTV
Bones 8.14
Любительский многоголосый от To4kaTV
Кинозал от To4kaTV
Bones 8.13
Любительский многоголосый от To4kaTV
Кинозал от To4kaTV
Bones 8.12
Любительский многоголосый от To4kaTV
Творческий (многоголосый, закадровый) от Baibako.tv
Кинозал от Baibako.tv
Кинозал от To4kaTV
Bones 8.11
Любительский многоголосый от To4kaTV
Творческий (многоголосый, закадровый) от Baibako.tv
Кинозал от Baibako.tv
Кинозал от To4kaTV
Bones 8.01-8.10
Bones 7 сезон
Bones 6 сезон
Любительский Многоголосый OneFilm
Русский дубляж (ТВ3)
Bones 6 сезон
Bones 6 сезон
Субтитры здесь
Ссылки на Народ (с субтитрами) здесь
Емул ссылки здесь
Bones 5 сезон
Русский дубляж (ТВ3)
Многоголосая от Filmgate
Русский дубляж (ТВ3)
Bones 5 сезон
Bones 5 сезон
Торрентс-ру (от Filmgate)
Субтитры здесь, здесь, здесь
Ссылки на Народ (с субтитрами) здесь
URL записи
Эта чудесная статья перепостами через пару дней, наверняка, устроит в дайрах тот самый ментальный секс, что в заголовке



*********
(с)
Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».
ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.
читать дальше
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
ТОП-30 самых нелепых советов бабушек. Давно так не смеялась!
1. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю
челюсть нужно привязывать.
2. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы
цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
3. Чтобы не травмировать случайно ножницами -
ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
4. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть
чесноком.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень.
6. Во время беременности хорошо бы сесть на
шпагат.
7. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на
него вывернутую наизнанку одежду.
8. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя –
затолкаешь обратно. Только ртом.
9. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше
микробов, чем в прямой кишке.
10. Во время беременности пить не больше литра
воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку
на голову. И в итоге малыш родится тупым.
11. Когда в роддоме начнет приливать молоко,
нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
12. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник
с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше
машин.
13. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
14. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
15. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые
дети не плачут.
16. Ни в коем случае не брать ребенка на руки,
если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
17. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока,
пока сам не попросит.
18. Новую одежду на ребенка не надевать, только
застиранную – нежнее ткань.
19. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
20. Чепчик ребенку надевать, чтобы ушки не были
лопоухими
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в
аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на
спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы
содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно
перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не
научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его
нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном
свете – глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за
того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться
ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно
мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое
– ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост
селедки!
"Как ЗАСТАВИТЬ ребенка ЛЮБИТЬ читать?"
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор- единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!
- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...
Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.
- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!
Как-как... каком кверху, блин!
- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не разрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!
Вот, я уже мать-ехидна.
- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....
ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).
- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!
На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
Пойду, что ли, почитаю....
Наталия Самборская
Вот меня всё детство заставляли читать. А потом меня прорвало на ту самую любовь к чтению. Теперь могу читать запоем сутками. Два капитана Каверина прочитала за три часа (если кто помнит размер книги, тот оценит). Сейчас, правда, времени не хватает, а жажда чтения не угасла. Ребёнка тоже читать любит, главное, чтобы книга была интересной.
А вы, мои дорогоие ПЧ, как относитесь к чтению???
1. Обожаю читать, читаю постоянно | 2 | (100%) | |
2. Читала последний раз в школе / прошлой жизни | 0 | (0%) | |
3. Читать, а это что???? | 0 | (0%) | |
Всего: | 2 Всего проголосовало: 2 |
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка...
- Не разговаривай во время ответа!
- У вас, что языка нет, в дверь постучаться!
- Я сама по телевизору читала.
- Кто там разговаривает, не вижу фамилии!
- Откачаем оттуда вакуум...
- Здесь более удачно нарушается другой принцип...
- Человеку голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
- Не обязательно быть математиком, чтобы программировать, как Моцарт!
- Тех, кто не знает теорему косинусов, надо еще в детстве отстреливать, чтоб не мучались.
- Сейчас я с извинениями должен совершить большой прыжок в сторону.
- Входя в кабинет и видя другого преподавателя: "Лариса Андреевна, а я вас в одежде и не узнал!"
- Свежевведенный спецкурс. Студенты от обилия малознакомых терминов просто в восторге. Преподаватель: "Прошу заметить, что это не ругательства. Хотя, с другой стороны: "Ах ты, фаза полнодуплексная немодулированная!" - звучит неплохо!"
- Каждый кулик придерживается сугубо субъективной точки зрения по поводу своего места жительства.
- Жуем одно и то же, но с разных сторон.
- Параллелограмм — это прямоугольник под градусом.
- Я 20 лет исследовал механику парашюта, но прыгнуть с ним мне как-то ни разу не хотелось.
- Пусть старое "икс" перейдет в новое "икс", оставаясь при этом старым.
- Надеюсь, все понимают, что такое игральная кость? А то у меня тут была студентка, которая думала, что эта такая кость, которой играют собаки. (Игральной костью называется кубик с круглоотточенными вершинами, на каждой грани которого помещены кружочки. На одной грани этого кубика находится 1 кружок, на другой — 2, на третьей — 3, на четвертой — 4, на пятой — 5, на шестой — 6"

- Это может нас на минутку смутить, но не надолго.
- Преподаватель — студенту на экзамене: "Молодец! Гениально! Грандиозно! Великолепно! Потрясающе!.. Идите, встретимся на пересдаче."
- Доказательство этой теоремы остается в качестве развлечения перед экзаменом.
- Веселиться надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьезным как огурец.
Доступ к записи ограничен


Посылка будет заряжена весенним подарком!

Условия:



+ к основному подарку будет разыгрываться дополнительный подарок-сюрприз № 2 для еще одного человечка.
Условия:


... Два года назад на площади Пигаль, одна парижская квартира была вновь открыта в первый раз ...через 70 лет. Эта квартира как Капсула времени в прошлое простояла закрытая все эти годы и никто туда не входил Она принадлежала мадам де Флориан, которая спешно должна была бежать,в то время как войска Адольфа Гитлера наступали на Париж . Но жизнь сложилась так, что она не вернулась сюда .
И только после ее смерти в 2010 году, в возрасте 91 года, ее семья узнала о существовании этой квартиры. Затем она была вновь открыта в первый раз за 70 лет ...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!