Позитив Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися губами второму:
- Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек имеет право на место под солнцем?
////
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
////
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
читать дальше/////
Учитель спрашивает:
- Мирча, что ты знаешь о происхождении человека?
- Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.
////
В школе урок географии.
- Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...
- Не Ебибтяне, а Египтяне.
- Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут..., ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
////
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
/////
В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет. Профессор:
- Покажите положение внутренних органов.
Студентка:
- Тут был мозг, тут был желудок, а тут был (краснеет) член...
Профессор:
- Он тут не был, а бывал - это женский скелет.
////
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая с воспитательницой думали-думали, кто мог научить, да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает, мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы что, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол, "Ты не прав, Петя", а он мне - "Ну, извини, Вася".
/////
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
/////
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает:
- В графине вы видите мать!.
Актер подходит к столу, смотрит в графин:
- Мама! Как ты туда попала?
//////
Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windоws ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?
/////
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
/////
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно...
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну, просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...