Купание кота как боевое искусство
читать дальше
Считается, что мыть кошек необязательно. Кошки сами себя отлично
вылизывают. Знающие люди говорят, что кошачья слюна содержит специальные
вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по
телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии,
причем в самых труднодоступных местах. Я верил этим сказкам почти всю
свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я игнорировал тот очевидный
факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по
дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не
может, или не хочет, слизывать.
И вот однажды наступает день,
когда хозяин вынужден отбросить все свои наукообразные иллюзии и честно
сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки недельной носки".
Или: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". И
вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в
моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о
моем опыте.
1. Имейте в виду, что хотя кошка имеет преимущество
в быстроте, ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о
безопасности человеческой (вашей) жизни, человек имеет преимущество в
силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не
пытайтесь купать кота в большой комнате: помывка превратится в догонялки
за котом. Используйте для этой цели очень маленькую ванную комнату, с
закрытой дверью. Если есть возможность, лучше купайте кота в душе со
стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ.
Просто задернуть занавеску недостаточно! Разъяренный кот способен одним
взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена.
2. Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас
заживо. Ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.
Оденьтесь так, чтобы когти вашего кота были вам не страшны. Я бы
порекомендовал вам: высокие болотные сапоги, ватные штаны, телогрейку,
перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками,
строительную каску и маску хоккейного вратаря.
3. Поле битвы
приготовьте заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда
кот начнет раздирать ваши брюки. Откройте флакон с кошачьим шампунем и
продумайте, куда его поставить, чтобы он не опрокинулся (вы сможете
закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или
таз 15- 20 сантиметров воды. Если у вас тазики, наберите воду сразу в 3
глубоких тазика: один для мытья и 2 для споласкивания. Убедитесь, что
вы можете дотянуться до полотенца, даже лежа в ванне плашмя на спине.
4. Используйте элемент внезапности. Небрежно возьмите кота, как будто
собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит
внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки слабо разбираются в
моде, и вообще не делают выводов, основанных на внешнем виде. Если он
все-таки насторожится, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков,
объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного
оружия или решили попробовать себя в роли огородного пугала).
5.
После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость ваших действий
играет решающую роль в вашей безопасности. Промедление смерти подобно.
Резко захлопните дверь ногой. Быстрым движением макните кота в воду,
полейте его шампунем и начинайте мылить. Это самые опасные 45 секунд в
вашей жизни!
6. Коты не оборудованы местами, за которые было бы
удобно их держать. Кроме того, сейчас ваш кот стал скользким от шампуня,
что отнюдь не упрощает проблему его держания. Не пытайтесь удерживать
кота на одном месте дольше, чем пару секунд. За эти пару секунд, что вы
его держите, постарайтесь вылить на кота очередную порцию шампуня и
немедленно трите изо всех сил – через несколько секунд он вырвется и
плюхнется в воду, смывая с себя ваш шампунь. (Национальный кошачий
рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
Попытки где-то с третьей кот выскочит из ванны. Постарайтесь его
удержать, чтобы получше смыть шампунь (вряд ли кот сможет сам хорошо
ополоснуться).
7. Последнее. Кота надо обязательно высушить.
Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку
человек уже полностью выбит из сил, а кот окончательно разъярен. Тут вас
хочется обрадовать. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже
пережили, высушить кота - плевое дело. Одной ногой прижмите кота к полу, а другой – выдерните
затычку из ванны. Возьмите полотенце и ждите (иногда коту удается
забраться на ваш хоккейный шлем, в этом случае лучше всего стряхнуть его
с головы и снова прижать ногой к полу). Когда вода с кота стечет, смело
можете не только вытирать, но и сушить феном вашего котофея.
Через
несколько дней кот расслабится и его можно будет снять с ноги.
Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном,
будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается
психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде и
обездвиженности. Возможно, вы решите, что кот таким образом
демонстрирует вам свою обиду, но не спешите с выводами. Обычно коты в
это время просто разрабатывают планы мести и продумывают свое поведение
во время следующего купания с целью нанесения вам как можно большего
количества тяжких телесных повреждений. Но, по крайней мере, он стал
лучше пахнуть.