24.05.2011 в 07:27
Пишет Вредный кошак:Немного анекдотов
Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.
//////
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
дальше////
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
/////
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
/////
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
//////
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
//////
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
////
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
//////
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
/////
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - говорит народ.
/////
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
/////
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
/////
- Ваше величество, к вам русский князь!
- Челом бью, коленом добиваю...
//////
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
//////
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
//////////
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
/////
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
//////
- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок
- Сам ты недодосок!
/////
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
/////////
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
/////
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
/////
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
//////
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
/////
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
//////
Две подруги в кафе:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
//////
Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?
///////
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
//////
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!
/////////
Заголовок новостей экономики:
- Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики.
Комментарий:
- Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента...
URL записиПочему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.
//////
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
дальше////
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
/////
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
/////
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
//////
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
//////
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
////
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
//////
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
/////
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - говорит народ.
/////
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
/////
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
/////
- Ваше величество, к вам русский князь!
- Челом бью, коленом добиваю...
//////
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
//////
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
//////////
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
/////
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
//////
- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок
- Сам ты недодосок!
/////
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
/////////
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
/////
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
/////
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
//////
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
/////
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
//////
Две подруги в кафе:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
//////
Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?
///////
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
//////
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!
/////////
Заголовок новостей экономики:
- Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики.
Комментарий:
- Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента...