Позитив 
Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
- Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят - и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил - даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!
////////
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
читать дальше///////
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
///////
Кандидата для приёма на работу спрашивают:
- Скажите, а Вы владете эсперанто?
Кандидат, выпячивая грудь:
- Канешна!! Я вообще в эспирате два года жил!
/////
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
/////
Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая произошла в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
///////
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!
//////
Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
/////////
Зашёл в кафе. Дали меню. Тыкнул пальцем наугад. Официантка сказала с уважением:
- Да вы - гурман!
И ушла. А мой столик как раз рядом со входом на кухню. Слышу разговор повара с официанткой:
Повар:
- Чё он заказал?
Официантка:
- Вот это!
Повар:
- А чё это?
Официантка:
- Не знаю!
Повар:
- Лан, ща накидаю ему куда-нить чё-нить...
Я испугался. Встал и ушёл. Больше в кафе не пойду...
//////
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
/////
Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил.
/////
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России, 17 век.
///////
Диалог в компьютерной фирме:
Покупатель: у Вас Касперский есть.
Продавец: неа мы таким гавном не торгуем
Покупатель: а каким гавном вы торгуете?
//////
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
////////
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
/////
Imba-GG: ААААААААААААа...в мой дом летит самолет!
Imba-GG has left the game
bLo0dMo0n: Б*ядь, я его сосед
bLo0dMo0n has left the game
///////
Целующиеся при встрече подружки ассоциируются у меня с рукопожатием боксеров.
////
Английский родовой замок. Ночь. Жена лорда Гилмора должна разрешиться третьим наследником. Сам лорд Гилмор сидит у себя в кабинете. К нему заходит слуга и говорит:
- Мы посылали за гадалкой, она сказала, что если родится мальчик - умрет отец, если родится девочка - умрет мать.
- Да будет так! - отвечает лорд Гилмор.
Через некоторое время в кабинет вновь вошел слуга.
- Родился мальчик! - сказал он и пал замертво.
/////
Как-то со знакомым разговарили о клетках (всмысле, клетках, которые делятся).
- А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
Он:
- Клетка делится на то место, где хомячок срет и то место, где хомячок спит.
/////
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит.
/////
Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает:
- Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?
Любимая, не вытирая глаз, отвечает:
- Ну хоть скажите, как вам моя кофточка...
////
Мама допытывается у сына:
- Сынок, а ну-ка расскажи кого первого вспомнил твой отец, после того как только я захлопнула дверь?!
- Мам, захлопнув двери, ты прищемила папе пальцы, и первого кого он вспомнил - была бабушка
//////
Киллера и мужчину, совершившего половой акт объединяет одна проблема. Оба ищут способы избавиться от тела.
//////
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу - девушка идет. Ну, я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус, а перед моим носом двери закрываются! Вот облом...
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, вижу - идут две девушки. Ну, тоже заходят в автобус. Я думаю - сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той, и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
- Это всё фигня! Вот у меня... Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!