понедельник, 21 июня 2010
21.06.2010 в 04:19
Пишет
Вредный кошак:
Немного позитива для новой недели 
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.
/////
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
////
Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок.
ещё/////
На уроке географии учительница рисует на доске таблицу.
- ... А в эту колонку мы впишем самые экономически развитые страны. Один из учеников, вполголоса:
- Япония.
Учительница, оборачиваясь:
- Что ты не понял?
/////
Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Ну, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?!
- Нее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...
/////
Благодаря компьютерной методике выбора президента США, в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...
/////
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
/////
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
/////
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
/////
Учитель спрашивает ученика:
- Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
- Мужчине или женщине?
/////
Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на
английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".
/////
Небольшой провинциальный городишко.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну, та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну, что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!! URL записи
@темы:
анекдоты