22.07.2010 в 10:29
Пишет
rony-robber:
Пионэры, идите в жопу ©Лазила вчера по интернетам и наткнулась на несколько цитат авторства Фаины Раневской. Не хочу расписывать насколько они острые, саркастичные, злобные и точные. Все и так это прекрасно знают.
Вот, собственно, и всё вступление)
...Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
Как я завидую безмозглым!
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Он умрет от расширения фантазии.
Оптимизм — это недостаток информации.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.
Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».
— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, — строго объясняет Раневская, — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Удивительно, когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, — ответила та.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Почему все дуры такие женщины?
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала? URL записи
@темы:
мой личный восторг