Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Мира и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.
/////
Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
читать дальше///////
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!
//////
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
/////
Две подруги:
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
/////
Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
/////
Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено на сверление бетонной стены обычной дрелью.
///////
- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
/////
Разговор на вечеринке:
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
//////
- Что читаешь?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
////////
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
//////
Разговор молодожёнов:
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!
////////
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
///////
Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил весь дом, протёр везде пыль, вымыл пол во всём доме, тщательно перемыл посуду...
В общем успел до приезда криминалистов...
/////
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
//////
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
/////
Разговор друзей:
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
/////
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
По биологии подготовила доклад.
Читаю уже третью неделю.
Надеюсь, убийца не зебра.
/////
- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...
//////
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит:
- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то точно не оплатят.
Второй:
- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное грохнут ваще.
/////
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
////
- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!