Подборка анекдотов
- Дяденька, купите собачку!
- Мальчик, она же дохлая!!!
- Ну я уступлю!!!

/////

Приказ Министра МВД России - провести высокоскоростной интернет в каждое отделение с воодушевлением восприняли Милиционеры Химкинского РУВД. И Провели. !!!! Теперь с не меньшим воодушевлением ждут, когда им привезут компьютеры.

читать дальше////

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает:
"Будет привал или не будет?"
Разрядник думает:
"Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
"Ну и лоси же мне достались!"

/////

На одном из ТВ-шоу:
- Вы приняли мудрое решение, решив забрать деньги!
- Мудрое решение я принял еще 10 минут назад, выпив водки.

/////

- Бл@, как вы здесь живете? Вода не выключается, на полу лужа.
- Не богохольствуй! По фен шую в этой части квартиры должен быть водоем с фонтаном!

/////

В Англии:
- Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
- Что ж, почему бы нет? Но на ком?!
- А наша соседка справа?
- Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
- Да.
- Но я не люблю ее!!!
- Ну, сынок... А соседка справа?!
- Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку?!
- Да...
- Но я же ее не люблю!!!
- ... Сынок, но кого же ты любишь?
- Кучера Джона, мама.
- Сынок, но он же католик!!!

////

Она, радостно:
- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

//////

Вопрос моей подружки-блондинки, пытающейся спросонья привести прическу в порядок, пограничнику на паспортном контроле в поезде:
- Скажите пожалуйста, а в полпятого утра можно быть похожей на свое фото в паспорте?

//////

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

///////

Старый английский лорд женился на молодой барышне. И вот, наступила первая брачная ночь. Лорд зовёт дворецкого и просит подержать канделябр. Сделав своё дело, он спрашивает супругу:
- Ну, как вам, леди, понравилось?
Она отвечает:
- Да как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
- Джон, займите моё место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал своё дело, лорд спрашивает:
- Ну. леди, и каково вам было на этот раз?
- Боже мой! Прекрасно! Бесподобно!
Лорд:
- Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр.

//////

Для того, чтобы стать политиком нужно сначала в течение 5 лет изучать право, чтобы затем всю жизнь грамотно обходить законы.

/////

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

////

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит:
- Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!
Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона.

//////

С женского форума:
Больно ли рожать девственницей?

////

Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???

/////

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
- Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
- А сколько мегабайт?

/////

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

//////

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр#нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затр#хать!
- Ну, пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за#бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

/////

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать...
Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

//////

Самому гнусному злодею никогда в жизни даже и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

///////

Есть у меня знакомый, который работает админом в одной ОЧЕНЬ крупной организации. Та пропускная система, охрана, обыски иногда при входе. И есть у него одна проблема, ну не может он трезвым работать. Сначала все обходилось, потом руководство узнало. Сначала начали с лишений прими, потом встал вопрос об увольнении. Но его непосредственный начальник заступился и сказал что это настоящий спец и его увольнять ну не как нельзя. Руководство смирилось, но пересадило его в отдельный кабинет. Идя на работу он всегда покупал себе 5-6 баночек пива, а пил он исключительно Балтику 9. Естественно через какое то время все в компании знали, что если проблема с компом, то надо в обед купить пиво, а потом идти к нему. В соседнем кабинете с ним сидели два манагера, и в один день у одного сломался комп, а у другого был ДР. В обед оба пошли в магазин за пивом. Далее сцена с проходной. Первый идет с пакетом в котором 3 банки 9, у второго Миллер для себя. Охранник:
- Что в пакете?
Первый показывает Балтику, охрана понимаючи смотрит и говорит:
- Че, комп полетел?
Тот кивает. Охрана пропускает и он идет к себе. Тормозят второго, ну что Миллер купил:
- Что пакете?
- Пиво.
- Покажи?
- Нет с пивом на работу нельзя.
- Так его же пропустили.
- Так у него комп полетел. А с пивом на работу нельзя.
Когда история обошла все компанию, стала притчей. А он все там и работает, только уже зам начальника отдела, но пива все еще пьет.